Молодой лейтенант, выпускник авиационного училища, приезжает в часть.
Командир говорит:
— Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие. Приходит на склад, ему дают ПМ.
Лейтенант:
— Так вот ты какой, МИГ-29...

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

— Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.
— Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Разговаривают две женщины:
— Мой муж — как буква Q.
???
— Большой ноль с маленьким хвостиком.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

— Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Сидят в элитном английском клубе три лорда, обсуждают проблемы мирового стандарта.
Первый говорит
— Дааа, Новый год — это хорошо...
Второй:
— Да, и вправду хорошо.
Третий:
— Без сомнения.
Первый говорит:
— Но секс — лучше!
Второй:
— Да, и вправду лучше.
Третий:
— Без сомнения.
Первый:
— Но Новый год чаще...

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: « Будь что будет!» Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой.
Он говорит:
— Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
— А я   убийство.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Мозг — это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

В ЦРУ понадобился киллер. Производится отбор, в котором участвуют русский, француз и англичанин.
Последнее испытание: в комнату сажают жен всех трех претендентов по очереди и ставят задачу — убить.
Француз: заходит в комнату — через минуту выбегает весь в слезах: « Не могу!»
Англичанин: выходит через час весь в поту: « Нет! Не могу!!!»
Русский: заходит и сразу шесть выстрелов. Шум, грохот.
Русский выходит: « Ну, вы чего, козлы, холостыми зарядили, пришлось табуреткой добивать!»

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор
Лектор с угрозой в голосе:
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лёг около двух
Лектор смягчившись:
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Встречаются два друга. Один лысый, а другой с густой шевелюрой и прекрасной женщиной. Тот, коротый с шевелюрой думает про себя: Наверно комплексует по поводу своей внешности, поэтому и один. Дам я ему совет. И говорит ему: Слушай хочешь такую же шикарную шевелюру? Тот говорит: Конечно хочу, а как? Ты,  говорит, сними первую попавшуюся тёлку и потрись об манду. Волосы попрут. Ну, тот так и сделал. Утром встал и быстрей к зеркалу. А там - шикарная шевелюра. Пошёл он с этой дамой в театр. А перед ним сидит лысый мужик, а рядом пустое кресло. Он думает: Вот ещё один комплексует. Дам я ему совет. Он зовёт его, тот поварачивается - сам лысый зато у него шикарные усы и борода. Он удивленно: Да вы батенька - сладкоежка!!!

Прислал(а): Николай ( [email protected] )