У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за пять минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю то ли с 23 Февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта?

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

Почему ломание программ лучше секса:
1. Ломать программы можно более 6  часов непрерывно.
2. У программ не бывает периодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий раз покупать новый отладчик и дизассемблер чтобы сломать очередную программу.
4. Когда ты ломаешь программу, она не спрашивает, сколько программ ты сломал до нее и во сколько лет сломал первую программу.
5. Можно ломать две, три и более программы одновременно.
6. Одновременно с ломанием программы можно есть, смотреть телевизор и читать книжку.
7. Чем быстрее ты сломаешь программу, тем лучше.
8. Программа никогда не скажет: « А прошлый крякер меня дольше ломал»
9. Ломать программы можно в присутствии друзей, родителей и преподавателей
10. Когда ты сломал программу, то можешь (и хочешь) приступить к слому другой уже через пару минут.
11. После того как ты сломал программу, у тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
12. Одну программу достаточно сломать один раз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной программе.
14. Кряк к программе можно подарить своим друзьям или продать.
15. Если вдруг надоело, ты можешь остановиться и продолжить ломать программу на следуюш,ей неделе.

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! — удивился Петр.
- Ну, так ведь умер!

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Ла-гранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужчина.
Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.

Прислал(а): Михей ( mihail1703@mail.ru )

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тёщины, диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!

Прислал(а): Михей ( mihail1703@mail.ru )

- Аня ! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

Прислал(а): Михей ( mihail1703@mail.ru )

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Прислал(а): Михей ( mihail1703@mail.ru )