Отправить анекдот, сообщение    
 

Сталкиваются лбами пьяный и косой.
Косой говорит:
- Смотри куда идёшь!
Пьяный отвечает:
- А ты иди куда смотришь!

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

 
 

Современная школа - обкуренный учитель и нарики-ученики.
Учитель, задумчиво глядя в потолок:
- Кто назовёт мне растение?
Машенька, медленно шевеля губами:
- МАК...
- Мак - это пять... А ешё...
Ваня:
- Конопля...
- Конопля - это тоже пять!
Встаёт новенький мальчик:
- Ромашка.
- Ромашка - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков - это пять, э, а пять косяков - это пять в четверти!

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
- Поручик, у Вас неправильное поведение. Надо относиться к людям так, как Вы хотите, чтобы относились к Вам.
- Так мне что... Теперь у всех хер сосать?

Прислал(а): Михей ( mihail1703@mail.ru )

 
 

Годы невозмутимого застоя...
Провинциальный городок с выраженной антисемитской направленностью...
Очередь в продовольственный магазин за луком.
На пороге магазина появляется продавец:
- Значит, так. Лука привезут мало, поэтому евреям отпускать не будем.
Проходит пять часов ожидания
- лук всё никак не везут. Снова появляется продавец:
- Значит, так. Лук ваще не привезут, расходитесь по домам!
Голос из толпы:
- Ну вот, блин, опять этим евреям повезло!

Прислал(а): Михей ( mihail1703@mail.ru )

 
 

Застолье. Глава семейства говорит Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку.
- Это ещё зачем?
- Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь.

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

 
 
 

Новости из Чечни.
Сегодня наконец были найдены останки вертолёта, вылетевшего на поиски пропавшего вертолёта, занимавшегося поисками вертолёта, который...

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

 
 

Идут по джунглям Василий Иваныч, Петька и Сенкевич (ведущий телепередачи). Только увидят какую-нибудь дичь, Василий Иваныч вскидывает ружьё, но Сенкевич убивать не разрешает, говорит, типа, редкие животные, нельзя стрелять.
Ну Василий Иваныч и говорит:
Давайте разделимся, пойдём по отдельности охотиться. Пошли каждый по отдельности.
Идёт Петька, видит сидит Василий Иваныч, шашлык жрёт. Ну Петька подсел, стал тоже есть. Ест и говорит:
- Не нравится мне этот Сенкевич.
- Не нравится Сенкевич - не ешь!

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

 
 

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападём, пусть лучше он роет окоп?

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

 
 

Леночка и Танечка играют в песочнице. К ним подходит Вовочка:
- Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за ножку?
- Ну, нет проблем.
- Танечка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за п_пку?
Опять без проблем.
- Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за с_ську?
Леночка поворачивается к Танечке:
- Слушай, мы с тобой диабетиками станем, пока он нас вы_ _ет!

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

 
       
   

15

16

17