Отправить анекдот, сообщение    
 

Сельский житель купил себе новые ботинки. Вечером, перед тем как лечь спать, он снимает с себя всё, кроме ботинок.
Жена у него спрашивает:
- А ботинки чего не снимаешь?
- А я хочу, чтобы мой хрен на них посмотрел.
- Лучше бы ты новый галстук себе купил!

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

Курит заяц план, идёт навстречу бобёр:
- Бобёр, хочешь поймать классный кайф?
- Да!
- Бери косяк, втягивай в себя, ныряй под воду, держи подольше, выныривай и выдыхай. Выныривает бобёр довольный, без ума. Бобёр просит ещё.
- На, ныряй.
Бобёр ныряет. В это время заяц отвлекается. Выныривает бобёр, хвастается бегемоту. Бегемот курит косяк и ныряет. Выныривает бегемот, в это время оборачивается заяц. Заяц с ужасом кричит;
- БОБЕР, ВЫДЫХАЙ!!!

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

- Посмотри, какую я купил жене шикарную норковую шубу!
- Да она же вся в дырках!
- Да это не дырки, это норки!

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!

Прислал(а): Михей ( mihail1703@mail.ru )

 
 

Жена мужу:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Муж:
- Я хочу машину, дачу и Жанну Фриски!

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

 
 
 

Девушка-студентка ловит такси...
Едва сторговалась с таксистом...
Ехать-то в Раста-туевку...
Ехали-ехали и застряли в грязи на просёлке...
Таксист вышел из машины, огляделся и говорит:
- Вот здесь мы и потрахаемся...
Девушка:
- Смущается и краснеет.
Таксист:
- Придется цепи надевать на хер...
Девушка:
- Ещё больше краснеет и робко так;
- А может, без цепей обойдёмся?
Таксист:
- А без цепей мы точно до утра протрахаемся...

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

 
 

Поезд, в купе четверо: Мать с дочерью, офицер и солдат. Поезд проходит тоннель - гаснет свет, после чего раздаётся громкая пощечина.
Мысли четырёх:
Дочь: - А мать то ещё ничего, молодец.
Мать: - А дочь то умница какая, отпор дала.
Офицер: - (Потирая щёку) солдат видимо полез к девке, а мне незаслуженно перепало.
Солдат: - В следующем тоннеле ещё звездану.

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

 
 

Королю предсказали, что, когда его дочери исполнится 18 лет, она уколет палец веретеном и умрёт. И чтобы уберечь её от этого несчастья, король приказал отрубить ей все пальцы.

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

 
 

В банк заходит мужик бомжеватого вида и обращается к кассирше:
- Я, блин, хочу открыть счёт в этом сраном банке.
Кассирша:
- Простите, что вы сказали?
- Слушай, тварь, ты что, тупая? Я же сказал:
Я хочу открыть счёт в этой вонючей дыре!
Кассирша, сохраняя спокойствие:
- Подождите, пожалуйста, я сейчас позову директора...
Через некоторое время приходит директор и говорит:
- Какие проблемы? Может быть, вы хотите поговорить со мной?
- Охренеть можно! Я же ясно сказал, что хочу открыть счёт на три миллиона долларов в этом грёбаном банке!!!
Директор, показывая пальцем на кассиршу:
- И что, эта шлюха вам нахамила?

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

 
       
   

16

17

18