За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, обрывает её мать.
После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включённый утюг на папиной рубашке.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Вопрос к армянскому радио:
- В чём сходство между женщиной и Америкой?
- Америка как женщина; если что-то попросит, то это ей нужно непременно дать, иначе возьмёт сама.

Прислал(а):   ???   ( @ )

Две подруги пошли на иподром, решили на скачках поиграть.
Пришли, думают: на какую же лошадь поставить?
Одна спрашивает другую:
- Ты какой размер бюстгальтера носишь?
- Второй.
- А я третий... 2+3=5.
Решили поставить на лошадь под номером 5.
Пятая выигрьшает в забеге. Девчонки с кучей денег возвращаются домой и рассказывают обо всем своим мужьям.
Мужики на следующий день идут туда же. Перед ними встает тот же вопрос: на какую клячу ставить?
Один предлагает;
- Ты свою жену сколько раз за ночь «любишь»?
- Пять.
- А я четыре... 5+4=9.
Ставят на девятую... Выигрывает лошадь под номером 2.
Мораль; Не надо ЛЯ-ЛЯ!

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

Маленький мальчик 12-ти лет в извращенной форме изнасиловал взрослую тетю. Идет судебный процесс.
Вызывают свидетеля защиты - его маму.
Она говорит со слезами на глазах:
- Да вы только посмотрите, какой он маленький. Да разве мог этот ангел сделать кому-нибудь что-то плохое! 
Снимает ему трусики, берет пипку в руки и говорит: - Да посмотрите сами! Ну разве мог он вот этим что-то подобное сделать?
Адвокат шёпотом;
- Мамаша, прекратите теребить ему пипиську!
Мы проиграем процесс!

Прислал(а):   ???   ( @ )

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берёт талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдаёт ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Волей случая оказался поручик Ржевский в монастыре. Монахи собрались вокруг него, и один из них спрашивает:
- Поручик, мы дали обет безбрачия, никогда мы не видели женщины нагой. Расскажите, на что похож женский половой орган перед сношением?
- О, он похож на благоухающий цветок фиалки...
- А во время сношения?
- О, он похож на водную лилию, покрытую каплями росы...
Все затаили дыхание, самый старший монах спрашивает:
- А после сношения?
- Господа, вы когда-нибудь видели морду бульдога, объевшегося манной кашей?

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Жена утром просит мужа купить ей круасанов или сладостей, муж спрашивает сколько, жена отвечает, столько, сколько раз у нас с тобой было секса ночью. Муж заходит в магазин и говорит:
- "Мне пожалуйста шесть круасанов, м-м-м нет три круасана, два чупа-чупса, и одну шоколадку."

Прислал(а):   ???   ( @ )

Пивовар Иван Таранов узнал, что американцы живут в Америке и ни разу не пробовали пиво ПИТ.
Нехорошо, - подумал Иван и позвонил президенту Бушу:
- Джорж Техасыч! Куда пиво-то доставить?
- Доставьте в Международный торговый центр...

Прислал(а):   ???   ( @ )

- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит: справа стоит кабак, в нём народ гуляет, пьёт пиво, развлекается с дамами и всё на халяву! А слева скала и в ней дверца.
Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
- А почему в скале настоящий ад, а здесь как в раю?
- А-а-а... А там для верзтощих.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )