Отправить анекдот, сообщение    
 

Идёт заяц по лесу. Навстречу волк.
Заяц:
- Серый! В каком ухе у меня звенит?
- В правом!
- А как ты догадался?
- Так я ж тебе вчера левое оторвал!

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

Трасса. Гоночные соревнования. Крутой поворот.
Едет немецкая команда на Ауди со скоростью 200 км/ч, снижает скорость до 120 - и удачно вписывается в поворот.
Едет японская команда на Хонде со скоростью 180 км/ч, снижает скорость до 100 - и тоже удачно вписывается в поворот.
Едет русская команда на Запорожце со скоростью 150 км/ч, на повороте увеличивает скорость до 220 - и с криком: "Какого х_я вы тут встали!" прокладывает новую трассу.

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

Папа Римский гуляет по улицам города и видит маленького мальчика, который сидит на улице и курит.
- Мальчик, ты куришь?
- Пошел на хер!
- Мальчик, сколько тебе лет?
- 13, а чо?
- Мальчик, тебе 13 лет и ты уже куришь?
- Дед, я же тебе ясно ответил, ты меня не понял? Иди на хер!
- Мальчик, а ты знаешь, кто я?
???
- Я Папа Римский, Иоанн Павел Второй, Вассал Господа Нашего, Хранитель Печати Господней, Глава Католической Церкви на этой бренной земле. Апостол — Его Святейшество, и ТЫ говоришь МНЕ, пошел ты на хер!!!?
ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА ХЕР, МАЛЬЧИК!!!

Прислал(а): Михей ( mihail1703@mail.ru )

 
 

Знаете почему блондинки улыбаются, когда сверкает молния?
Потому что они думают, что их фотографируют!

Прислал(а): Михей ( mihail1703@mail.ru )

 
 

На уроке Вовочка спрашивает у учителя:
- Виктор Леонидович! Скажите, пожалуйста, в каких единицах измеряется интеллект?
- Твой в спичечных коробках!
- Потому что лучшей тары для дерьма ещё не придумали!

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

 
 
 

Одна блондинка жалуется другой:
- Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем?
- Он наверняка в курсе...

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, сказал волк и густо покраснел.
- И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя ещё молоко на губах не обсохло.
- И вовсе это не молоко, сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

 
 

Едут на КАМАЗе 2 наркомана, вдруг на дорогу выбегает старушка.
- Тормози! кричит первый.
- Поздно, говорит второй, скажем что наклейка.

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

 
 

Снимают первый советский фильм ужасов.
Созывают комиссию со всего мира, чтобы оценить фильм. Главой комиссии назначают известного американского кинорежиссёра фильмов ужасов. Во время просмотра фильма председатель комиссии три раза теряет сознание. После осмотра, когда журналисты начинают брать интервью, у председателя начинается нервный припадок. После одного месяца лечения в психиатрической больнице его наконец отправляют к себе домой с диагнозом «эпилепсия неслыханной степени».
Проходит год. Людям всё-таки не даёт покоя оставшийся в тайне советский фильм.
Когда журналисты снова спрашивают у режиссёра:
«Ну а всё-таки, о чём был фильм?», у того начинает дёргаться шея:
- Ой, не напоминайте мне об этом фильме.
- Хоть скажите, какое было название фильма.
Режиссёр, заикаясь:
- П-п-п-потеря п-п-партб-б-билета.

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

Папа в командировке. Мама приходит поздно вся в обновках и красуется перед зеркалом.
И тут дети спрашивают:
- Ой, какое красивое платье! Какие серёжки! Папа купил да?
Мама отвечает:
- Папа, на папу надеяться и вас бы не было!

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

 
       
   

24

25

26