Отправить анекдот, сообщение    
 

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- Представляешь, мой сын стал как Пушкин, всё пишет пишет.
- А мой как Ленин, всё по тюрьмам да по ссылкам.

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

 
 

У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы достают, в общем, бизнес на грани разорения, а в довершение всего ещё и налоговая наезжает. Абрам приходит в синагогу и начинает молится:
- О боже, сжалься надо мной, спаси меня: пошли мне всего 20 000 евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь!
Ну, а если ты, боже, мне не доверяешь, то пошли мне хотя бы 10 000 евро.

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

- Чем вы кормите своих хрюшек? - спрашивает соседка.
- А почему это вас так интересует?
- Да мне тоже хотелось бы так похудеть

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

Идут Холмс и Ватсон по лесу. Подходят к здоровенной куче дерьма.
Холмс:
— А вот здесь, Ватсон, я вчера увидел собаку Баскервилей.

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 
 

Стоят двое у винного отдела.
- Сколько будем брать: две или три?
- Возьми две, а то вчера одна осталась.
- Ну тогда возьмём две. Подходит к продавщице:
- Давайте четыре бутылки вина и две ириски.

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

Прапорщик выстроил в самолёте группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
— Что с тобой?
— Да первый раз с парашютом прыгаю, страшно!
— Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

 
 

Муж говорит жене:
- Ну и идиотка же ты!
- Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

На шахте «Весёлая» в Кемеровской области произошёл запой. Специальная комиссия ведёт расследование причин попадания водки в шахту.

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

3ашёл заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошёл руки мыть, приходит, а кофе нет. Он спрашивает:
- Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он ещё раз спрашивает:
- Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он ещё раз спрашивает, но уже грозно:
- Кто выпил мой кофе? Вдруг встаёт медведь и говорит:
- Ну, я!
- А почему булочку не съел?

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

 
       
   

34

35

36