Отправить анекдот, сообщение    
 

Сидит дома наркоман, дурь курит, и вдруг слышит стук в дверь... Он открывает, а там на пороге смерть стоит и говорит что за ним пришла. Ну а наркоман и говорит ей: пойдём курнём на последок, та и согласилась. Покурили они, смерти так хорошо стало, посмеялась и ушла забыв зачем пришла. На следуюший день опять стук в дверь и смерть на пороге стоит. Наркоман спрашивает:
- Что, опять за мной???
- Да нет, вот сейчас курнём, и на работу...

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

Генерал проходит перед войском и говорит:
- Поздравте меня! Моя жена вчера родила тройню!
Солдаты:
- Рады стараться товарищ генерал!!!

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Прислал(а): Михей ( mihail1703@mail.ru )

 
 

Пришёл ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать? Друг ему и советует:
- Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь. Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:
- Как теперь? Понюхай.
- Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под ёлкой нагадил.

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

В одной школе трое учеников очень плохо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родители первого, двое мужчин.
Директор:
— Что? Оба мужчины???
— Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребёнка и теперь все вместе живём счастливо.
— А ну убирайтесь отсюда! разорался директор.
— Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребёнка своего забирайте! Заходят родители второго, две женщины.
Директор:
— Как? Две женщины???
— Да, мы уже много лет живём вместе, а нашего ребёнка мы зачали в пробирке.
— Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел! Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит:
— Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура, моя жена.
— Ну слава богу, говорит директор, наконец-то хоть одна нормальная семья.

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 
 

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба. Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвём бомбу.
- Нельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

Коктейль «Прошай, 9 марта». Выпивается вечером восьмого.
Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива.

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

 
 

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? спрашивают друзья своего приятеля.
- Она приползла ко мне на коленях, гордо отвечает тот.
- И что она тебе сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус.

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

 
 

— Каков срок вашей беременности, мадам?
— 8 ноября было 3 месяца.
— Значит, зачатие произошло 8 августа. Ну-с и чем же вы тогда занимались?

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

Лекция в ветеринарном институте.
Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
       
   

43

44

45