Полночь. Молодой человек видит такую картину: пьяная девушка в белом платьице и с размазанной косметикой сидит в центре большой лужи, перетряхивает изящную дамскую сумочку, из которой вываливается косметика и прочее, нащупывает пачку «Беломора», ищет хотя бы одну ещё сухую сигарету и пытается её зажечь... Молодой человек спрашивает:
— У Вас что-нибудь случилось?
— Нет.
— Вас кто-нибудь обидел?
— Нет.
— у Вас был трудный день?
— Нет. Просто я снегурочка и сейчас я таю...

Прислал(а):   ???   ( @ )

Приходит мужик к логопеду:
- Доктор, я букву "Ч" не выговариваю!
- А, по-моему, Вы прекрасно выговариваете букву "Ч"...
- Ну не чавчем!

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
- Ваш муж в тяжёлом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете только вы, если дадите свою кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Прислал(а):   ???   ( @ )

- Почему вы вчера не пришли на работу? спрашивает мастер.
- Я приходил, но на работе уже никого не было.

Прислал(а):   ???   ( @ )

Кабана назначили в лесу шерифом.
Он к лисе пристал:
— Чью шубу носишь?
Лиса:
— Свою!
Кабан:
— Нет! Украла, украла! И в тюрьму её! Сидит лиса, скучает, забрасывают к ней в камеру гуся.
Лиса:
— Гусь, а тебя-то за что?
Гусь:
— Да кабан докопался: «На какие "шиши" каждый год на юг летаешь?»

Прислал(а):   ???   ( @ )

Сидит на берегу речки рыбак. Насадил червя на крючок и забросил удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребёт к берегу.
- Ты, что, сдурел?! удивился рыбак.
- Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели!

Прислал(а):   ???   ( @ )

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и её мама видит, что у неё под юбкой ничего нет. Мама ей и говорит:
— Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
— Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Кавказец поругался с тёщей. Дело дошло до ножей. Он вывел тёщу на балкон и спрашивает у соседа слева:
- Вано, ты что сделал со своей тёщей? Я её зарэзал. Спрашивает у соседа слева:
- Сосо, а ты что сделал со своей тёщей? Я её утопил.
- Вот видишь, обращается он к своей тёще, а я тебя отпускаю!

Прислал(а):   ???   ( @ )

Одессит приходит в турагентство и спрашивает:
— Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
— 400 $.
— А без окна?
— 200.
— А можно заплатить как за без окна, но с окном?
— Нет.
— А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?

Прислал(а):   ???   ( @ )

Заяц вошёл в купе:
- Кто хочет в морду? Лев говорит:
- Ну, я!..
- Иди в тамбур, мне только что дали

Прислал(а):   ???   ( @ )