Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Прислал(а):   ???   ( @ )

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

Прислал(а):   ???   ( @ )

Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину.
На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться;
— 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
— Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
— Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.

Прислал(а):   ???   ( @ )

Просьшается мужик с утра после жесткой бузы.
Подходит к зеркалу, открывает глаз, смотрит изо рта торчит тоненькая веревочка;
— Хоть бы Липтон!!!

Прислал(а):   ???   ( @ )

Пене приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Пако. Жена Пене открывает дверь и говорит:
— Пене, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии?
Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Пако, тоже...

Прислал(а):   ???   ( @ )

Старушка в магазине спрашивает у продавца:
- Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные?
- На себя посмотри, старая.

Прислал(а):   ???   ( @ )

В поезде Москва-Симферополь один спрашивает другого:
- Ты куда едешь?
- Я - в Москву. А ты?
- Я в Симферополь.
- Это же надо до чего техника дошла: в одном вагоне едем в разные города!..

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

Софи Лорен в гостинице "Метрополь". Принимает ванну. А кран испортился. Вызывает водопроводчика. Тот копается над краном. И она решила его смутить ради смеха и откинула полу халата. Тот не обращает внимания.
Тогда она сняла халат и стоит перед ним нагая.
Водопроводчик повернулся к ней и говорит:
- Чего уставилась, водопроводчика не видела?

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

Могу порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...
— Наказания?
— Нет, напряжения.

Прислал(а):   ???   ( @ )

Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник, снимает его и сует в карман со словами:
— Я же врач, я не могу без телефона!

Прислал(а):   ???   ( @ )