Отправить анекдот, сообщение    
 

На плацу построение женского батальона новобранцев.
— Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
— Первый!
— Второй!
— Первый!
— Второй!
— Первый!
— Товарищ командир, а у меня пятый!
— Круугом! ...Так, пойдешь ко мне в канцелярию!

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

Ползет пьяный вокруг бочки. Один из прохожих подходит к нему и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Домой иду.
- А где твой дом?
- Да вот забор кончится - и налево.

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет.
Те пожимают плечами.
Иностранец переходит на немецкий, потом на испанский, итальянский, французский - эффект тот же.
Когда несчастный с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему спутнику:
- Ну что, помогли ему эти иностранные языки?

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

У Гитлера было два двойника, три тройника и один удлинитель.

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 
 

Разговор двух мужиков:
— Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
— А чего так? Разговор не завести?
— Да разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: «Уходите! Это женский туалет!»

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

Мама — сыну школьнику:
— Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

 
 

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
— Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
— Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

 
 

Полицейский опрашивает трех блондинок, которые готовятся стать детективами. Для проверки их способности узнать подозреваемого он показывает каждой из них фотографию подозреваемого в течение пяти секунд, прячет ее и спрашивает:
— Как вы узнаете этого подозреваемого?
Первая блондинка отвечает:
— Проще простого, у него один глаз!
Полицейский говорит:
— Ну... Хм... Это же фотография в профиль!
Слегка расстроившись из-за глупого ответа, он снова показывает фотографию и прячет ее.
— Ну, как вы его узнаете?
Вторая блондинка усмехается и говорит:
— Как не узнать человека с одним ухом!?
Полицейский злится:
— Что с вами случилось?! Это ВИДНО одно ухо, потому что фотография в ПРОФИЛЬ!
Он показывает фотографию третьей блондинке и говорит:
— Хорошенько подумай, прежде чем сказать какую-нибудь глупость!
Блондинка говорит:
— Хм-м-м-м-м... Подозреваемый носит контактные линзы!
Полицейский онемел от радости и от неожиданности: он сам не знает, носит ли подозреваемый контактные линзы. Он бежит к компьютеру, проверяет, и оказьшается, что это правда: подозреваемый носит контактные линзы!!!
— Молодец! — обращается он к третьей блондинке.
— Как это ты приметила?
— Просто, — отвечает блондинка, — он не может носить обычные очки, потому что у него один глаз и одно ухо!

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

Грузин заходит в кафе-бистро. Некоторое время стоит, осматривает предлагаемый ассортимент, затем, кидая на прилавок деньги, делает внушительный заказ.
Минут через 10 ему этот заказ приносят.
Горец просто бурлит от негодования:
— Сколэко можно ждат! Я тут ужэ дэсат мынут тарчу!
— Позвольте, но ваш заказ...
— Дарагой, ШТО у тэба на вивискэ написано?
???
— Там написано «БИСТРО»!!!

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
       
   

53

54

55