Отправить анекдот, сообщение    
 

Англичанин и американец решили устроить состязание: кто расскажет самую неправдоподобную историю. Бросили жребий, начинать американцу. Он подумал и начал:
- Жил-был умный и красивый американец
- Достаточно, - прервал его англичанин, - вы уже выиграли.

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

Собрались звери в лесу и давай хвастать, кто из них самый ловкий онанист.
Медведь говорит:
— Я могу кончить на счет раз-два-три!
Хватается за конец, раз, два, три — кончил.
Волк говорит:
— Херня, я на два счета могу!
Раз, два — волк кончил.
Вылезает зайчишка;
— А я на раз смогу!
Все ему:
— Гонишь!
Зайчик хватается за кончик и трясушейся лапкой так:
— Р-р-р-р-р-р-р-р-раз!

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

Идет лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит;
- Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым.
Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?
Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет действия профессора. Тот говорит:
- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой.

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

Они поругались...
Она написала статус, что ушла на свидание...
Он написал, что пошел пить пиво с друзьями...
В итоге они встретились в хлебном.

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
  Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины.
Мужчина извиняется:
- Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
- Вот это и обидно.

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 
 

Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть.
Девушка:
— На гудки не оборачиваюсь!
Поезд громче гудит.
Девушка:
— На гудки не оборачиваюсь!
На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали.
Девушка, отряхиваясь:
— Подумаешь! И не под такими лежала!

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
 

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит «попозже, не сейчас». Так продолжается долго, многим же надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец кто-то спрашивает у мамы:
— Ну все-таки чего же мы ждем?
— Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
— Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
— Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

 
 

Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим голосом:
- Не губи меня - я исполню три твоих желания!
- Хочу быть богатым!
И тотчас появились горы золота.
- Хочу быть белым!
И вмиг негр побелел.
- Хочу быть у ног Софи Лорен!
И змея сделала его тампоном

Прислал(а): Николай ( scrom@mail.ru )

 
  Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
  Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

Прислал(а):   ???   ( @ )

 
       
   

55

56

57