После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках...
- Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно!
- пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

Горотдел милиции проводит благотворительную акцию для хулиганов
- первые 15 суток бесплатно.

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет,
- говорит,
- на пьянку с гитарой!

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

Россия сообщила, что согласна войти в НАТО.
Но только один раз и очень быстро.

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

Приходит Вовочка домой с Машей. Заходит  в комнату и закрывает дверь. Мама Вовочки слышит какие-то странные звуки из его комнаты и говорит:
- Владимир, а что ты там делаешь?
- ТРАХАЮСЬ!
- ОК. Только не кури!

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Встретились две холостячки.
Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Едет мужик в автобусе и недовольно бубнит:
- Надули, гады! Вот же сволочи, как пацана надули! Тут сосед не вытерпел и спрашивает:
- Где надули-то?
- Да в секс-шопе. Купил резиновую бабу, а она не надувается!

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой три  раза.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти.
- И чё орёте?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки.
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения"

Прислал(а): Михей ( [email protected] )