- У корейского старичка Чон Ду Вана есть три собаки. Их зовут Завтрак, Обед и Ужин.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
-  В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил, что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.
-  Петрович, помоги, голова раскалывается.
Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло.
Через пару дней мужик опять приходит и говорит:
-  Петрович, помоги... запор замучил!
Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.
Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?!
-  Так ведь оно как... Клин клином вышибают!

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

Стоит на посту солдат. Проходит мимо майор. Спрашивает:
-  Стоишь, солдат?
-  Стою.
-  Завтракал?
-  Нет.
-  Будет проходить подполковник,  скажешь, что завтракал.
Проходит подполковник:
-  Стоишь, солдат?
-  Стою.
-  Завтракал?
- Да .
-  Обедал?
-  Нет
-  Будет проходить полковник,   скажешь, что обедал!
Стоит солдат дальше, проходит полковник.
-  Стоишь, солдат?
-  Стою.
-  Завтракал?
- Да .
-  Обедал?
- Да .
-  Ужинал?
-  Нет.
-  Будет проходить генерал, скажешь, что ужинал.
Проходит генерал:
-  Стоишь, солдат?
-  Да! Нажрался и стою себе!

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

«Виагра» -  трехминутная демоверсия.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

- Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Едет переполненный автобус. Женщина падает на колени священнику:
-  Ого-го-го!
-  Это не ого-го-го, а ключ от храма.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )