Кладбище, могила нового русского:
- Памятник в виде сотового телефона. На надгробье надпись: "Абонент временно недоступен".

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Пошли мужики в лес поохотиться на кабана. Ходили-ходили, а кабана так и не нашли. Развели костёр, согрелись, нажрались КАК СВИНЬИ... И ТУТ ПРИШЁЛ КАБАН.

Прислал(а):   ???   ( @ )

Женщина на исповеди.
- Ты согрешила дочь моя?
- Да, святой отец.
- Сколько раз?
- 5 раз.
- Прочитай 10 раз "Отче наш" и поставь свечу за 7 рублей. Следующая.
- Ты согрешила дочь моя?
- Да, батюшка.
- Сколько раз?
- 3,5
- Иди, догреши, у меня с дробями плоховато.

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Прислал(а):   ???   ( @ )

Эх, сейчас бы зависнуть! - думал компьютер, падая с девятого этажа.

Прислал(а):   ???   ( @ )

Переспал брат с сестрой...
Сестра ему говорит:
- Ты лучше, чем папа!
А он ей в ответ:
- Я в принципе и сам знаю - мне мама говорила.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Приходит пожилая женщина к пластическому хирургу и просит сделать ей подтяжку на лице. Доктор сделал. Возвращается она к нему через месяц и просит повторить. Доктор подтянул. И так каждый месяц в течение полугода. Наконец доктор не выдерживает и предлагает ей поставить винтик, чтобы она сама могла подкручивать. На том и порешили...
Возвращается она к нему через полгода.
Он ей:
- Ну как идут дела?
- Отлично, доктор, вот только после последней подкрутки у меня мешки под глазами появились.
- Это не мешки, мадам, это груди. И я не удивлюсь, если у вас через месяц борода вырастет.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть.
Доктор:
- А что за надпись на двери?
- "На себя"

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Вышли в финал Последнего Героя Инна, Ваня и Сергей.
Подходит Инна к Сергею и говорит:
- Давай выгоним Ваню и заживем нормальной половой жизнью.
Подходит Ваня к Сергею и говорит:
- Давай выгоним Инну и заживем нормальной половой жизнью.
Подумал Сергей, выгнал их обоих и зажил нормальной половой жизнью.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

В парижском баре посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - Русский...

Прислал(а):   ???   ( @ )