Едет еврейский танк. Навстречу араб. Араб хватает автомат и начинает стрелять. Танку, естественно, хуже не становится. У араба кончается первая обойма, он по-быстрому заряжает вторую, разряжает её в танк, впрочем безрезультатно, та же участь постигает и третью обойму. Всё, обойм больше нет, гранат и не было, араб в шоке замирает.
Танк подъезжает поближе, останавливается, откидывается крышка люка.
Оттуда - еврей:
- Что, патроны кончились?
Араб:
- Ага...
Еврей:
- Хочешь, продам???

Прислал(а):   ???   ( @ )

Пошли отец с сыном на охоту, увидели медведя.
Отец говорит сыну:
- Смотри, сынок, сейчас я отстрелю медведю левое яйцо.
Стреляет.
Медведь по сторонам смотрит, ничего не понимает.
- Смотри, сынок, сейчас я отстрелю медведю правое яйцо.
Стреляет.
Медведь, заметив их, кинулся к ним.
В ужасе отец с сыном карабкаются на ближайшее дерево, заряжая ружьё.
Медведь за ними. В это время отец говорит сыну:
- Смотри, сынок, сейчас я ему отстрелю...
- Папа, по глазам вижу, не трахать лезет, стреляй в голову.

Прислал(а):   ???   ( @ )

На корабле боцман подходит к капитану и говорит:
- Слышь, кэп, пойдём отойдём на пару минут, есть эксклюзив, только для тебя.
- Чё за беда?
- По-моему, на корабле завелись педики.
- Да ты что!?
- Да, вчера стал у кока брать за щеку. Слышь?
Говнецом попахивает...

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

Знаете, почему женщины всегда до конца смотрят порнофильмы?
Они думают, что всё закончится свадьбой...

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Заика обращается к прохожему:
- Иззвиннитттее, а ггдде зздесь шшкола ддля ззаиккающиххся?
Прохожий:
- А зачем Вам школа для заикающихся? Вы и так неплохо заикаетесь.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Учительница спрашивает класс:
- Каких домашних птиц вы знаете?
Все говорят: гуси, утки. Никто не называет кур. Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты где спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- А где спят твои родители?
- На полу.
- А что под голову кладут?
- Валенки.
- А где спит твоя бабушка?
- На печи.
- А что под голову кладет?
- Подушку.
- Вот! А в подушке чьи перья?
- А в подушке валенок.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Новый русский пишет из Италии знакомой:
Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном.
Который в шортах, это я.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Приходит мужик в аптеку и стесняясь, просит у продавшицы:
- Дайте, п-пожалуйста, пачку презервативов...
Продавщица - громко, на весь зал;
- А? ЧТО? ПРЕЗЕРВАТИВЫ? ТАК ВАМ СНАЧАЛА В КАССУ!!!
Идёт он в кассу, опять тихонько;
- Выбейте, п-пожалуйста, пачку презервативов...
- А??? ЧТО??? ПРЕЗЕРВАТИВЫ? ТРИ РУБЛЯ!!!
С чеком опять к продавщице:
- П-презервативы, п-пожалуйста...
- А??? ПРЕЗЕРВАТИВЫ? ВОТ, БЕРИТЕ!!!
Тут уже мужик не выдерживает. Он разрывает пачку, надувает огромный шар из презерватива и - БАБАХ-Х-Х по нему!!! Все в аптеке оборачиваются:
- Да!!! Да!!! Кто ещё не знает? Я иду трахаться!!!

Прислал(а):   ???   ( @ )

- Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
- Снежного человека, по крайней мере, кто-то видел...

Прислал(а): Николай ( [email protected] )