Сидит девочка в песочнице. Рвёт мишку: оторвала ногу, голову.
Идёт мимо дядя:
- Девочка, ты что, животных не любишь?
Девочка идёт к нему:
- Да я дяденька и людей-то не очень!!!

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Объявление в газете:
Симпатичная девушка с хорошей фигурой, без комплексов продаст вагон цемента.

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

- Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу.

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины не должен ЛЕЖАТЬ!!!

Прислал(а):   ???   ( @ )

Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучалась!
- Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Идёт еврей, а навстречу ему пьяный русский мужик.
Когда они поравнялись, русский спрашивает:
- Ну что, жид пархатый, скока время?
Еврей говорит:
- Ты должен увидеть у меня на часах в кармане.
Русский:
- Как же я увижу, если часы в кармане?
Еврей:
- Но ты же увидел, что я еврей!!

Прислал(а):   ???   ( @ )

- И так молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну я думаю смогу.
- Вы хорошо подумайте ведь нас шесть человек!

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все безтолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Жена отправляет программиста в магазин, говорит ему:
- Купи батон хлеба, а если будут яйца, возьми десяток...
- Приходит программер в магазин, говорит:
- Дайте батон... А Яйца есть?
- Есть!
- Тогда дайте десять батонов...

Прислал(а): Николай ( [email protected] )