Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тётка, спрашивает:
— Рыба свежая?
— Конечно.
— А почему такая кривая?
— Слушай, на повороте поймали!

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что как матрёшки что ли?

Прислал(а):   ???   ( @ )

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты, отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание мы сбросимся группой и купим Вам компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим Вам машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим Вам виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной!

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

Под душем моются две сестры 18-ти и 10-ти лет.
Младшая удивлённо спрашивает:
- Ух ты, а что это там у тебя?
- Волосы.
- А они тебе трахаться не мешают?

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Как объяснить иностранцу, что для русского 1 бутылка водки нормально, 2 много, а 3 МАЛО???

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Артист балета ищет работу. Интим не предлагать.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Сынок интересуется у мамы:
- мама, кто такой любовник?
- это сынок такой дяденька, который помогает папе!
- а кто такая любовница?
- это такая курва, которая маме мешает!

Прислал(а):   ???   ( @ )

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг тоже!!

Прислал(а):   ???   ( @ )

- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )