Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки, получится слово пиво.

Прислал(а):   ???   ( @ )

У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы её - так нет, она ведь нам деньги даёт. Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тёщами...
Пациент:
- Доктор, какая тёща, это я про Америку!

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Лежат на острове в Тихом океане два обгорелых бомжа:
- А всё Васька-дворник из ЦУПа!
- Ага! «Мир» заброшен, «Мир» ничей, придурок!

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

Гаишник останавливает машину, и выдаёт водителю штрафной талон. Тот спрашивает:
- Что мне с ним делать?
- Сохрани его. Когда соберёшь 10 таких, я тебе подарю велосипед.

Прислал(а):   ???   ( @ )

Приезжает американец в Ирландию. Там на глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает:
Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот. Тогда америкос решил схитрить:
- Я ни тот, ни другой, я иудей.
- Bay! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

Прислал(а):   ???   ( @ )

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет.

Прислал(а):   ???   ( @ )

В мед. институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов.
Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
Женский голос:
- А я бы — с её партнёром.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Заходит один из cолдатов в кабинет к прапорщику, и говорит:
- Товарищ прапорщик, можно у вас посмотреть телевизор?
- Конечно... только не включай!

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

- Почему в Индии у женщин на лбу красные точки?
- По всей видимости, в Индии нет пепельниц...

Прислал(а):   ???   ( @ )

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и небыло. Восторгов в наш адрес ещё никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость. Моя тёща отравилась вашей колбасой!

Прислал(а): Николай ( [email protected] )