|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Бублик, бублик
- кричали дети не подозревая, что колобок смертельно ранен.
Прислал(а): ??? ( @ )
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Китай. 70-е годы. Прошла перепись населения.
Все в панике, население перевалило за миллиард.
Запросили помощи. Международный комитет принимает
решение:
Все страны строят свои клиники
по проведению операций по кастрации мужской половины
населения.
Первые построили японцы. Отчитались: 2000 операций
за сутки.
Все в восторге.
Следующие рапортуют об окончании строительства
американцы: 6000 операций за сутки. Все в восторге.
Потом рапортуют русские: 12000 операций за пять
минут.
Все в недоумении.
Высылается комиссия для
проверки. Комиссия видит огромное поле, огороженное
колючей проволокой, там стоит офицер с матюгальником и командует:
— В одну шеренгу стройсь!.. Напраааво!.. Нагиииибайсь... Яйца соседа в зубы взять!
Потом подходит к последнему сзади и со всего маху
даёт ему по яйцам.
Слышится удаляющийся вдаль звук:
— Хрум... хрум... хрум... хрум... хрум... хрум...
Прислал(а): ??? ( @ )
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к
зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку
и пару раз ею машет.
— М-даа... Несинхронно...
Прислал(а): Михей ( [email protected] )
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему
подлетает молодой воробей.
- Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?
- Не суетись.
- Там бабочки пархают, кузнечики прыгают, канареечки летают.
Тепло.
- Не суетись, говорит умудренно старый воробей.
- Смотри
внимательно на дорогу. Лошадь пропустим, опять без горячего
останемся.
Прислал(а): Михей ( [email protected] )
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Рабовладельческий рынок в штате Юта.
Белый покупает 10-ых огромных негров и отводит их
на пустырь.
Девятерых по очереди расстреливает из кольта,
а последнего трахает в жопу.
Подходит рабовладелец и спрашивает:
— Извините, это конечно не моё дело, но можно
спросить? Зачем было покупать 10 негров, чтобы
девятерых тут же расстрелять, а одного трахнуть!?
— Эх, ничего ты не понимаешь! Знал бы ты, как
у последнего очко сжалось!
Прислал(а): ??? ( @ )
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Пришёл пациент к врачу и жалуется на бессонницу:
- Никак не могу уснуть
- А вы попробуйте считать до трёх.
- Я и так считаю до полчетвёртого. Бесполезно.
Прислал(а): ??? ( @ )
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Старшина выстроил новобранцев.
— Художники есть?
— Есть.
— Выходи!
Вышли двое.
— Возьмите пару топоров и к вечеру нарисуйте
мне поленницу дров!
Прислал(а): Николай ( [email protected] )
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Дружили горбатый и заика. Водой не разольёшь. Друг без друга
жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит:
- На телевидении объявили конкурс на диктора. Может,
попытаешь счастье, а? Глядишь, и пройдёшь.
Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошёл
заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали.
Возвратился домой злой. Решил отомстить горбатому. Пошёл к
нему и говорит:
- Забери свою фотографию, а то альбом не закрывается!
Прислал(а): Николай ( [email protected] )
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего
стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу
подходит девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 $
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть
без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко обалдевают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься
из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. УРА-А-А!!!
Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует
шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки,
она одевается и уходит... Один крупье говорит
другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?
Прислал(а): ??? ( @ )
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Поймала лиса цыплёнка. Хотела его съесть. А он заплакал и
говорит:
- Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыплёнок забрался на крышу и
смеётся.
- Поверила, дура! А я инкубаторский!
Прислал(а): ??? ( @ )
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|