|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Пошла Красная Шапочка к бабушке.
Идёт через луг, видит: за кустиком торчат уши
волка.
— А, — говорит, — серый, я тебя вижу, ты меня
не напугаешь.
Волк убежал.
Подходит к мостику через речку, видит: из-под
моста уши волка выглядывают.
— А, — говорит, — серый, я тебя вижу, ты меня
не напугаешь.
Волк убежал.
Идёт через лес, видит: из-за дерева уши волка
выглядывают.
— А, — говорит, — серый, я тебя вижу, ты меня
не напугаешь.
Волк:
— Дашь ты мне посрать наконец или нет?!!
Прислал(а): ??? ( @ )
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертолёт и зависает прямо над головами.
- Вась, знаешь что это такое?
- Нет, а что это?
- Это душа погибшего танка.
Прислал(а): Николай ( [email protected] )
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьёт
кувалдой. Удар! Бык стоит. Ещё удар! бык стоит как ни в чём не бывало.
Тогда кум, тот, что держит, и говорит:
- Кум, если ты ещё раз меня ударишь по голове, я быка не удержу!
Прислал(а): Михей ( [email protected] )
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
После окончания смены в день получки мужики выходят за
проходную завода и начинают решать: пить или не пить. Один из них
предлагает:
- Давайте подбросим монету. Если выпадет орёл, сразу бежим за
бутылкой, если решка, перенесём на завтра, если вдруг встанет на ребро, пойдём в ресторан. Ну, а если уж зависнет в воздухе, тогда, братцы,
отдаём деньги женам до единой копейки!
Прислал(а): ??? ( @ )
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В продажу поступила сигнализация для автомобилей,
под названием «ВИТАС».
С дистанционным управлением.
Прислал(а): ??? ( @ )
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Идёт пьяный по улице. Впереди столб. Он ничего не видит.
Врезался в столб. Падает. Поднимается. Снова идёт и врезается в тот же
столб. И так несколько раз. Устав от борьбы со столбом, он сел на
тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.
Прислал(а): ??? ( @ )
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
На остров попали француз, американец и русский.
Людоеды их поймали и привели к вождю. Вождь им
и говорит:
— Того, кто за 10 минут завяжет шнурки на ботинках,
напишет автобиографию и удовлетворит женщину, отправим домой с наградой, а если не сделает,
то съедим.
Первым пошёл француз. Через 10 минут выходит, женщина в восторге, но всё остальное... В котёл
его.
Вторым пошёл американец. Через 10 минут выходит, автобиография написана, один шнурок завязан,
но всё остальное... В котёл его.
Последний, русский. Через 10 минут вышел.
Всё хорошо: шнурки завязаны, автобиография написана,
женщина тоже ничего. Вождь его спрашивает:
— Как?
Русский отвечает:
Ставишь женщину раком и еб... её, а она тебе завязывает
шнурки, а сам пишешь у неё на спине автобиографию.
Кстати, если бы мне к заднице пилу привязали,
то я бы ещё и вон тот баобаб спилил бы. У нас
это называется "комплексный подход".
Прислал(а): Николай ( [email protected] )
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Возвращается из школы сын.
- Как же тебе не стыдно, Вова! Ты так плохо ведёшь себя в школе!
- Ты хотя бы брал пример с отца.
- Мама, но он же сидит в тюрьме!
- Да, но вот пишет, что его скоро выпустят за примерное
поведение.
Прислал(а): Николай ( [email protected] )
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Компания БМВ начала выпуск специальных мотоциклов
для эстонских гонщиков. Новинка развивает
скорость аж до 60 км/ч!
Прислал(а): Николай ( [email protected] )
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Жена приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает.
- Ну что ж, это дело поправимое. Сейчас выпишем пилюли.
Выписал пилюли и говорит:
- Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли. И дела
наладятся.
Пришла жена домой. Приготовила вкусный обед, первое, второе
и третье. В первое сразу же положила три пилюли. А потом вспомнила:
муж иногда первое не ест. Лучше положить ему двойную дозу во второе.
Положила. Приходит муж. Она поставила ему на стол второе, а сама
гладит в другой комнате. Слышит смех.
- Коля, ты чего смеёшься?
- Да впервые вижу, как макароны на тарелке стоят.
Прислал(а): Николай ( [email protected] )
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|