Пошла Красная Шапочка к бабушке. Идёт через луг, видит: за кустиком торчат уши волка.
— А, — говорит, — серый, я тебя вижу, ты меня не напугаешь. Волк убежал. Подходит к мостику через речку, видит: из-под моста уши волка выглядывают.
— А, — говорит, — серый, я тебя вижу, ты меня не напугаешь. Волк убежал. Идёт через лес, видит: из-за дерева уши волка выглядывают.
— А, — говорит, — серый, я тебя вижу, ты меня не напугаешь.
Волк:
— Дашь ты мне посрать наконец или нет?!!

Прислал(а):   ???   ( @ )

Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертолёт и зависает прямо над головами.
- Вась, знаешь что это такое?
- Нет, а что это?
- Это душа погибшего танка.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьёт кувалдой. Удар! Бык стоит. Ещё удар! бык стоит как ни в чём не бывало. Тогда кум, тот, что держит, и говорит:
- Кум, если ты ещё раз меня ударишь по голове, я быка не удержу!

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

После окончания смены в день получки мужики выходят за проходную завода и начинают решать: пить или не пить. Один из них предлагает:
- Давайте подбросим монету. Если выпадет орёл, сразу бежим за бутылкой, если решка, перенесём на завтра, если вдруг встанет на ребро, пойдём в ресторан. Ну, а если уж зависнет в воздухе, тогда, братцы, отдаём деньги женам до единой копейки!

Прислал(а):   ???   ( @ )

В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием «ВИТАС». С дистанционным управлением.

Прислал(а):   ???   ( @ )

Идёт пьяный по улице. Впереди столб. Он ничего не видит. Врезался в столб. Падает. Поднимается. Снова идёт и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав от борьбы со столбом, он сел на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

Прислал(а):   ???   ( @ )

На остров попали француз, американец и русский. Людоеды их поймали и привели к вождю. Вождь им и говорит:
— Того, кто за 10 минут завяжет шнурки на ботинках, напишет автобиографию и удовлетворит женщину, отправим домой с наградой, а если не сделает, то съедим.
Первым пошёл француз. Через 10 минут выходит, женщина в восторге, но всё остальное... В котёл его.
Вторым пошёл американец. Через 10 минут выходит, автобиография написана, один шнурок завязан, но всё остальное... В котёл его.
Последний, русский. Через 10 минут вышел. Всё хорошо: шнурки завязаны, автобиография написана, женщина тоже ничего. Вождь его спрашивает:
— Как? Русский отвечает: Ставишь женщину раком и еб... её, а она тебе завязывает шнурки, а сам пишешь у неё на спине автобиографию. Кстати, если бы мне к заднице пилу привязали, то я бы ещё и вон тот баобаб спилил бы. У нас это называется "комплексный подход".

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Возвращается из школы сын.
- Как же тебе не стыдно, Вова! Ты так плохо ведёшь себя в школе!
- Ты хотя бы брал пример с отца.
- Мама, но он же сидит в тюрьме!
- Да, но вот пишет, что его скоро выпустят за примерное поведение.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Компания БМВ начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч!

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Жена приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает.
- Ну что ж, это дело поправимое. Сейчас выпишем пилюли. Выписал пилюли и говорит:
- Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли. И дела наладятся. Пришла жена домой. Приготовила вкусный обед, первое, второе и третье. В первое сразу же положила три пилюли. А потом вспомнила: муж иногда первое не ест. Лучше положить ему двойную дозу во второе. Положила. Приходит муж. Она поставила ему на стол второе, а сама гладит в другой комнате. Слышит смех.
- Коля, ты чего смеёшься?
- Да впервые вижу, как макароны на тарелке стоят.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )