Отправить анекдот, сообщение    
 

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

 
 

Надпись в лифте:
Не писайте в лифте, пожалуйста, мы же не катаемся на ваших унитазах.

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

 
 

Дорога. На обочине стоит мент с радаром и скучает. А мимо несутся все кому не лень. 120 км, 150 км, 180 км, 200 км, 250 км. И по фигу. Стоит, смотрит и ничего.   Тут вдруг на горизонте появляется здоровый черный новый « мерс» -джип. И едет ровно 60 км. Мент оживился, выскакивает на дорогу, палочкой перед ним
- стоять!
Подходит, наклоняется к водителю и со зловещей улыбочкой спрашивает:
Ну... и куда мы крадемся?

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

 
 

Перед новым годом женщина с массой покупок заходит в лифт, а там голый мужик.
- Взглянув на него, она говорит:
- Надо же, яйца забыла купить!

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

 
 

Сидят мама, папа и девяти летний сын за столом, обедают.
Сын вдруг спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мама покраснела вся:
- Ну, это когда в рот берут...
Отец вскакивает и бац, конкретную фишку маме:
- Не берут, а дают! У нас ведь сын!

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

 
 
 

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

 
 

По улице идет панк и тащит за собой веревку. Его останавливает прохожий:
- Молодой человек, у вас с головой все в порядке?
- А  что?
- Почему веревку за собой тащите?
- А что мне ее, спереди толкать, что ли?

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

 
 

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

 
 

Дочь отпрашивается у мамы.
Мама: ты конечно езжай, но будь осторожна! Ночью, по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он наброситься на тебя и опозорит и тебя и всю твою семью!
Дочь возвращается домой.
Мама: Ну, рассказывай!
Дочь: Мама, все произошло в точности как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложили ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его и всю его семью!

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

 
 

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, б - - - ь, прибыли???!!!! Одни убытки!

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

 
       
   

3

4

5