- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
-  Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Приходит делегация учителей на прием к Лебедю
- Господин губернатор, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Встречаются две подруги.
Одна — другой:
Представляешь, вчера познакомилась с мужчиной, посидели в кафе, привела его домой, свечи, ночевать оставила, легли в постель. Романтика.
Говорю ему:
Милый, возьми у меня самое дорогое! Он встал, взял мой телевизор и ушел!!!

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

Пришел как-то майор со службы домой, раздевается.
Жена:
- Да у тебя же на трусах помада!
- Да-а-а... на губе сидел.

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

В магазин входит мужик и говорит:
- Мне 2 кг говядины.
Продавец отвечает:
- Но, мужчина, это же овощной магазин, здесь мясо не продаётся.
- Но у вас же на двери отчетливо, красной краской написано « Мясо» .
- Ну и что. У меня на сарае написано « Хер» , а там дрова.

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

Доктор
- Ну, какая у вас проблема?
Пациент
- Во время секса, когда я сую наполовину, у меня в глазах туман, а как только суну до конца, вообще в глазах темнеет.
Доктор
- Вот выпьете лекарство, все пройдет.
Через неделю.
Пациент
- Доктор, не проходит, сую наполовину, туман, до конца, темно.
Доктор
- Так, покажите ваш « инструмент» .
Пациент
(Показывает язык.)

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает звонить  мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!!  
В трубке мужской голос
Врач: - Ты кто?!!
Мужской голос:   МУЖ!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Чукча спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Знакомится парень с девушкой, вечер, танцы и  всё такое. Она приглашает его к себе в общежитие, даёт ему ключ и говорит: Дорогой иди в комнату и подожди я щас душ приму и приду, парень зашёл, пошарил по стене но включить свет не смог. Сел на койку и ждет. И тут ему приспичило ср..ть. Где параша не знает. Че делать?
Нашел газету и туда. Свернул всё это дело и в форточку. Сел и опять ждет. Но вонь кругом ужасная. Тогда пошарил в темноте на столике нашел духи и начал брызгать на стены, пол. Налил на руки похлопал по лицу вроде не воняет. И опять ждет.
Заходит девушка. Вкручивает лампочку. И видит такую картину. В форточке на марле размазано г..но, все стены забрызганы и парень сидит на кровати с рожей перепачканой в зелёнке.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )