В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом.

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

Приходит мужик в зоопарк. Обходит клетки с животными, и у клетки с обезьяной остановился, чтобы посмеяться. Смотрит мужик на обезьяну, а та ему показывает средний палец. Ну мужик обиделся, пошел к администратору зоопарка.
Пришел он к нему и говорит:
- Почему-то мне ваша обезьяна средний палец показывает, что она хочет сказать?
Администратор отвечает:
- Она хочет сказать, что ты мудак.
Мужик обиделся и пошел обратно к обезьяне, подходит к клетке и тоже начал показывать ей средний палец. Обезьяна ему в ответ тоже показывает средний палец. Мужик разозлился и начал волосы рвать с головы, обезьяна тоже мужик с груди, обезьяна тоже мужик с лобка, обезьяна тоже мужик взял топор и отрубил конец, а обезьяна показывает ему средний палец.

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил впервые посетить мечеть. Его всячески настращали, что, дескать, там все так строго...
Он входит, видит, кругом одни мужчины, которые ритмично нагибаются.
Обрадовавшись, он говорит:
- Ну, ребята, у вас тут просто шведский стол!

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

Как-то отправился Иванушка-дурачок в путь. Долго ли, коротко ли он ходил, а только под вечер набрел он на избушку.
Открыла ему Баба Яга:
- Ну рассказывай, молодец,  где был, что видел?
- А ты, старая, вначале накорми, напои да спать уложи!
Накормила его старая карга, напоила, а как постель стелить, да и спросила:
- С кем ляжешь, добрый молодец: со мной или с дочерью моей?
- « фу!» — подумал Иванушка, а вслух сказал:
- Лучше один.
Как заря за окном, просыпается Иван. Глядь, а над ним склонилась девица красоты невиданной, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
- Кто ты, девица?
Только и смог вымолвить Иван.
- Василиса Прекрасная я, дочь Бабы Яги! А ты кто?
- Да ДУРАК я, ДУРАК!!!

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

Молодожену на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т. д. Но тут встает старенький дедушка и говорит:
- В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи ее на кровать, встань перед нею и онанируй.
Все в шоке
- Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без нее.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Снял кавказец на ночь проститутку. А у той « критические дни» .
Всю ночь пили, кутили, утром просыпается, ее нет.
Думает про себя: « Куда делась?» .
Смотрит на руки, руки в крови.
А-а-а, зарэзал?!
Смотрит в зеркало, вся рожа красная.
...И съел!

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Поймал рыбак золотую рыбку, она ему говорит отпусти, мол, любые три желания исполню.
Мужик сидит думает: « Жена есть, дети есть, деньги есть
- да мне ничего не надо, ты лучше исполни желание того, кто завтра выйдет» .
- « Хорошо!»
Утро: Выходит на палубу боцман, осматривает горизонт, море, и, потягиваясь, говорит:
- Ну и клевая сегодня погода, сто херов мне в рот и якорь в жопу!!!

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Лёха! Что грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

Устраивается мужик на работу дегустатором и директор завода тестирует его. Приносят два фужера с вином.
- В первом Алиготе год такой то, сахар столько, спирт столько,во втором Шардоне и так далее.
Директор решил подшутить и попросил секретаршу сделать пи-пи в фужер
Подносят мужику тот понюхал:
Так, моча, женщина, возраст 22 года, блондинка, беременна, срок 3 месяца, сказать от кого...
-Не надо, вы приняты на работу!

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

Встречаются три подруги.
- Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает
- А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
- А где он живёт то?

Прислал(а): Николай ( [email protected] )