Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Лежит жешцина на нудистском пляже. Выползает крот. Начинает ползти по пляжу. Утыкается между ног женщины и спрашивает:
- Ежик, это ты?
В ответ тишина.
Крот, вдыхая, сокрушительно:
- Умер, что ли?

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
- Зато у него есть достоинство, он не пьет, как вы все!
- Ну да?! А глисты у него есть?
- Нет у него глистов!
- Ты гляди, уже два достоинства!

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Идет мужик по улице с двумя чемоданами грустный. Навстречу ему идет его друг. Увидели друг друга, поздоровались...
- А что случилось, почему с чемоданами?
- С женой поругался.
-  Почему?
-  Сидим за столом, я, жена и теща. Хотел сказать теще: « Марья Ивановна, передайте горчички, пожалуйста, колбаску намазать» , а у самого вырвалось: « Ты мне всю жизнь испортила, сволочь!!!»

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация.
- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, отвечает кагэбэшник.
-  А разве есть такие, которые довольны?
  Есть, но ими занимается ОБХСС!

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Врач  больному:
-  За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
-  Если бы одним здоровьем, доктор... Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Сидят негр и грузин на дощатом подмостке с большими прорезями над рекой.
Грузин говорит: « Вода сегодня что-то прохладная!»
Негр: « Да, и дно илистое...»

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждёт малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.
  P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

В дурдоме для компьютерщиков. Один псих идёт и писает на пол приговаривая:
- Я струйный принтер.
Другой за ним на четвереньках мочу подлизывает, приговаривая:
- Я сканер.
Третий расстёгивая ширинку заходит в тыл сканеру и бубнит: - Я USBи.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

В зале суда слушается дело об изнасиловании. Обвиняемый – девятилетний мальчик Боря, пострадавшая – женщина лет пятидесяти…
И во время очередного обвинения мама Бори подбегает к сыну, снимает ему штаны, и начинает трясти его хозяйством, кричит:
- Да вы посмотрите, как мой сын мог изнасиловать эту суку??? Подумайте сами!!!
В разгаре скандала слышен голос Бори:
- Мама! Не теребоньте писю, мы проиграем процесс!

Прислал(а): Михей ( [email protected] )