Урок литературы в школе. Учительница задаёт вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же чёрным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Сидит обкуреный наркоман на берегу реки. Вдруг подъезжает новый русский на 600-том мерсе и говорит:
- Слышь, пацан, где тут брод? Наркоман показывает перед собой и говорит:
- Да вот тут брод, прям тут...
Ну, новый русский поехал через речку и затонул. Вылезает мокрый, злющий и начинает орать:
- Ты чё, совсем ох...л! Тачка 100 штук стоит...!
- Ничего не понимаю, полчаса назад тут утки по пояс переходили!

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Собирается женщина на пикник. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладёт в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, всё ли захватила.
Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут". Тогда мужчина не выдержал и говорит:
- Девушка, уберите руку из ширинки!

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком на земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него бог?
- Еву.

Прислал(а):   ???   ( @ )

«Тоже неплохо»,
— Сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тёщу.

Прислал(а):   ???   ( @ )

Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню:
- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького?
- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него. Бабка подходит к милиционеру:
- Мент!
- Я тебе, бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер.
- Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
Милиционер опешил:
- Хиппуешь, клюшка?

Прислал(а):   ???   ( @ )

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры... На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
— У неё красивые плечи...
— У неё красивое лицо...
— У неё красивые ноги...
— У неё красивая грудь...
Вася:
— У неё красивая жопа!
Учительница:
— Как ты мог! Немедленно вон из класса и без родителей не возвращайся! Он уходит, а за ним следом идёт Вовочка...
Учительница;
— Вовочка! А ты куда?!
— Так щас всё равно выгоните, там ведь одна манда и осталась!

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Врач осматривает мужчину, качает головой. Затем отзывает жену в сторону и говорит:
- Я должен вам сказать, что муж ваш мне не нравится
- Мне он тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и хорошо относится к детям.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Мужик встречает друга и говорит:
— Привет! Как жена поживает?
— Она в постели: у нее 39.
— Вот это шлюха!

Прислал(а):   ???   ( @ )

В музее перед статуей Венеры Милосской стоят отец и сын.
- Папа, а почему она без рук?
- Если будешь грызть ногти, с тобой то же самое будет!

Прислал(а): Николай ( [email protected] )