Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят, плывёт баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом. Бросил.
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами. Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе ещё и баржу от ноги отвязать!!!

Прислал(а):   ???   ( @ )

Переписка Василисы Премудрой и Василисы Прекрасной (в телеграммах):
«Выхожу замуж за Иванушку дурачка тчк Василиса Премудрая»
«Не делай этого вскл Василиса Прекрасная»
«Поздно тчк Василиса Дурачок»

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде. Проплывает мимо крокодил и спрашивает:
- Ты что делаешь, мартышка?
- Давай рупь, скажу. Крокодил бросил ей рубль.
- Ну, говори!
- Очистки от банана мою, не видишь?
- От дура!
- Дура-дура, а свой тридцатник в день имею!

Прислал(а):   ???   ( @ )

Идёт человек по лесу, слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить на белом свете?
- Ку
- А почему так ма?..

Прислал(а):   ???   ( @ )

Депрессия — это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.

Прислал(а):   ???   ( @ )

Идут двое мимо памятника Пушкину в Москве. Разговаривают о дуэли поэта с французом.
- Не пойму, говорит один, почему такая несправедливость: ведь попал Дантес, а памятник поставили Пушкину?!

Прислал(а):   ???   ( @ )

Вовочка пришёл в школу первый раз в первый класс. Приходит со школы радостный и сообщает матери, что научился писать слово из трёх букв. Мать рассердилась и поставила сына в угол. Пришёл с работы отец и спрашивает сына:
— Вовочка, за что ты стоишь в углу?
— Да я маме сказал, что научился писать слово из трёх букв.
— А какое слово?
— Дом.
— Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о ерунде и побольше о доме.

Прислал(а):   ???   ( @ )

Едут двое на работу. Разговорились.
- Слушай, говорит один, вчера в трамвае твоя жена рассказала такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

У армянского радио спросили:
— Почему евреи делают обрезание?
— Место в трусах экономят.

Прислал(а):   ???   ( @ )

После новогодней ёлки отец говорил сыну:
- Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, папа, я знаю. Ведь аист, это тоже ты.

Прислал(а):   ???   ( @ )