В ресторане официант принял заказ у новых русских.
-Поросёночка прикажете с хреном?
-Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежте!

Прислал(а):   ???   ( @ )

Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них:
— Где торт?
— Вот торт!
— А где свечи?
— Слушай, жопа, у тебя день рождения или геморрой?

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.
- Отлично, говорит офицер, поворачиваясь к водителю.
- Положи парочку из этих трупов под колёса как опоры.

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

ГАИшник остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя.
- У вас неисправный прибор, заявил водитель.
- У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет. Дунула и жена, и вновь "трубка" показала наличие алкоголя.
- Вот видите, возмутился водитель, с неисправным инструментом выходите на оживлённую трассу.
- Ничего подобного, заявил инспектор, это ваша жена тоже принимала алкоголь.
- Тогда пусть ребёнок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из машины крохотного мальчугана, тот дунул, и "трубка" вновь показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошёл. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
- Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребёнку, не давай пить ребёнку!..

Прислал(а):   ???   ( @ )

Застойные годы. Поехал чукча в Москву по каким-то делам и там впервые в жизни попробовал апельсин! Приезжает домой в полном восторге и давай своим про апельсин рассказывать, мол, такой классный фрукт! Его спрашивают:
— Ну какой он?
— Ой, такой классный, такой классный!!!
— Ну опиши нам вкус, ощущения...
— Ну, есть апельсин это так классно, так классно, как трахаться!

Прислал(а):   ???   ( @ )

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают
Один говорит:
- Чёрт! Какие высокие ступени понастроили!
Второй:
- А перила низкие!
Третий радостно:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идёт

Прислал(а):   ???   ( @ )

Приехали два дремучих деда в город пива попить. А пива никогда до того не видели и где искать его, не знают. Ходили, ходили, зашли в аптеку. А в аптеке молодой парень за прилавком. Они к нему:
— Сынок, у тебя пиво есть? Ну, тот смекнул, что деды дремучие, налил им по стакану касторки. Деды из аптеки ушли, добежали до ближайшего забора и продристались на славу. Один другому;
— Вот это пиво так пиво! Хорошо в задницу долбануло, а не в голову, а то бы все мозги повылезали!!!

Прислал(а):   ???   ( @ )

Ученик приходит в класс с распухшей губой.
- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.
- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
- А ты бы её согнал.
- Я хотел согнать, но отец её убил веслом.

Прислал(а):   ???   ( @ )

Выходит мужик утром на работу. Настроение паршивое, хуже некуда. Депрессия, в общем. Идёт и видит, будка вроде телефонной, на ней надпись «Плохое настроение». Вокруг толпа, народу любопытно, но никто не осмеливается войти. Мужик думает: «А, все равно, хуже уже не будет». Заходит в будку, там кнопка. Нажал. Ему, бабах, дерьмо в морду... На следующее утро тот же мужик, настроение хорошее, просто замечательное, душа поёт. Видит, опять та же картина, будка, толпа, только надпись на будке  «Хорошее настроение». И тоже никто не решается войти. Зашёл мужик, нажал кнопку , бабах, дерьмо в толпу.

Прислал(а):   ???   ( @ )

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, отвечает учитель.
- После школы мне ад раем кажется.

Прислал(а):   ???   ( @ )