Идут по лесу глухонемые. Один из них поёт (машет руками), поёт, другому надоело, и он даёт ему хорошую затрещину. Первый глухонемой (который поёт) взбудораженно кричит:
— Ты чёё, охренеел! (на руках). А второй ему и говорит:
— А не фиг на весь лес орать!!! (все так же на руках).

Прислал(а):   ???   ( @ )

За ужином. Муж, жена и трое детей. Муж быстренько доедает и знаками даёт понять жене, типа, быстрее поднимайся в спальню. Жена, не доедая, бежит за ним в спальню. Старшие дети говорят мелкому:
— Сходи посмотри, что они там делают. Мелкий пошёл. Через минуту прибегает, глаза бешеные, садится за стол, быстро всё доедая. Старшие в недоумении:
— Ну что ты там увидел?
— Если бы вы только видели, что делает папа с теми, кто не доедает.

Прислал(а):   ???   ( @ )

Приходит Дзержинский к Ленину и говорит:
— Владимир Ильич, вам тут ходоки в подарок презервативы принесли...
— Детям, батенька, отдайте детям.
— ...Но, Владимир Ильич, детям, ПРЕЗЕРВАТИВЫ???
— Ах, ну да! ...ПРОКОЛОТЬ И ПРОДАТЬ МЕНЬШЕВИКАМ!!!

Прислал(а):   ???   ( @ )

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
- Мужчина, вы носки меняете? спрашивает она.
- Меняю, но только на водку.

Прислал(а):   ???   ( @ )

Приехал новый русский в деревню отдохнуть. Спрашивает у местных:
Что тут у вас есть интересного? Те ему: Да много чего: хочешь купайся, хочешь загорай, хочешь рыбу лови. Вот только ни в коем случае не ходи в лес, у нас там вежливый педераст живёт! Ну, новый русский три недели купался, рыбу ловил, надоело. Думает: А, была не была, пойду в лес за грибами. Задницу пробкой на всякий случай заткнул и пошёл. Идёт, идёт, вдруг бац, упал в огромную яму.
Слышит: чпок! — Добрый вечер!

Прислал(а):   ???   ( @ )

На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают:
- Немедленно поднимайся наверх!
- Зачем?
- Наш корабль тонет!

Прислал(а):   ???   ( @ )

Муж с женой в разводе, живут в разных городах, но собираются снова сходиться, жена должна приехать к мужу. Разговор по телефону:
— Как у тебя там с мужиками?
— Да так же, как у тебя с женщинами. Пауза...
— Не. Ты лучше не приезжай, мне такая шлюха не нужна...

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Лежит на смертном одре тёща, приглашает зятя и говорит:
- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на Красной площади! Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и сразу к тёще:
- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Похороны. Идёт похоронная процессия. На крышке гроба лежит искусственная челюсть. Все молчат, думают об умершем. Один из присутствующих громко смеётся и не может остановиться.
Кто умер? Кто смеётся и почему?
Умер стоматолог. Смеётся гинеколог, так как думает, что же положат на его гроб, когда он умрёт.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Летят два кирпича. Один говорит:
- Жаль, погода нелётная. Другой:
- Ничего. Лишь бы человек хороший попался.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )