Сидят на берегу мама, папа и сын. Папа рыбачит, и вдруг попадается ему золотая рыбка.
Рыбка ему:
- Отпусти. Мужик, я тебе 3 желания исполню.
Мужик:
- Ладно.
- Тут сынок кричит:
- Я хочу хомячка!
Папа:
- В п--ду хомячка!
Мама:
- Из п--ды хомячка!

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

— Доктор, у меня зубы пожелтели.
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Мать говоpит своей шестнадцатилетней дочеpи:
- Hикогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего класса.
- Нет у нас таких чернил, отвечает продавец.
- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать. Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил её и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель всё видел и слышал, а потом и спрашивает:
- И много у вас бывает таких покупателей?
- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что нибудь нужно?
- А мне дайте глобус Рязанской области.

Прислал(а):   ???   ( @ )

— Отгадай загадку: что падает с неба, оканчивается на «зёл»?
— Ну, не знаю!
— Снег, козёл! А что падает с неба, оканчивается на «зал»?
— Ну, не знаю!
— Снег, козёл! Я же тебе сказал!

Прислал(а):   ???   ( @ )

Мать спрашивает сына:
- Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
- А его Васька взял, родителей попугать.

Прислал(а):   ???   ( @ )

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить её в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить её в ресторан. Девушка говорит:
— Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите. Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчёт цен в ресторане, но всё же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает:
— Желаете аперитив? Девушка:
— Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, и показывает пальцем в меню. Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20 $, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит:
— А теперь, пожалуйста, салат из крабов. Шотландец смотрит в меню, мама дорогая! он стоит 30 $. Но и тут он не подаёт виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50 $! Шотландец чуть не падает в обморок, но всё же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у неё интересуется:
— А у вас всё время такой хороший аппетит?
— Нет, только в критические дни.

Прислал(а):   ???   ( @ )

Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит
- Всё, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
- Никак лося завалил?
- Нет, всю получку пропил

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Идут два парня:
— О, мне кажется, девушка мне улыбнулась!
— Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.

Прислал(а):   ???   ( @ )

Летит ворона. Стукнулась головой о дерево и упала. Встаёт и говорит:
- Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было!

Прислал(а):   ???   ( @ )