Внимание! ФБР проводит постановку на учёт программистов из России.
Анкеты получать на сайте: www.Ugolovnaya_otvetstvennost.usa

Прислал(а):   ???   ( @ )

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумлённому лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили ставить палатку. Одна говорит:
— Палатку надо поставить на обочине дороги.
— Ты что, дура? говорит вторая.
— Её надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевёрнутый грузовик. Вторая говорит:
— Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

Молодая пара купила новые "Жигули". Решили покататься. Едут по оживлённым городским улицам, и вдруг машина врезалась в столб.
- Ну, приехали! - говорит муж.
- А как же ты остановишь машину в поле, где не будет телеграфных столбов? - спрашивает жена.

Прислал(а):   ???   ( @ )

Умер гаишник. Предстал перед Богом. Тот спрашивает:
— Ну что, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое бывало.
— Ну вот тебе две дороги: одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадёшь. Гаишник спрашивает:
— А можно, я здесь, на перекрёсточке останусь?

Прислал(а):   ???   ( @ )

Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.
- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
- А что у меня шланг?

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Семеро козлят избивают волка, он вопит:
— Да за что, волки поганые?!
— Молчи, козёл!

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Встретились две подруги. Одна и говорит.
- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент отвесил. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.
- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
- Почему?
- Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой?

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Встречаются два грузина. Один хмурый и всё время возмущается:
— Вах!!! Вах!!! Как она играла в бадминтон!!! Как она играла в бадминтон!!!!! и при этом сплёвывает. Второй грузин спрашивает у первого:
— Ты это про что говоришь? На что первый грузин отвечает, сплёвывая на землю:
— Вах!!! Вах!!! Как она играла в бадминтон!!! Как она играла в бадминтон!!! Первый опять спрашивает:
— Ну расскажи, в чём дэло.
— Ладно, говорит второй, слушай. Иду я по горной тропе и вижу, как огромную отару баранов пасёт красивэйшая дэвушка на свэтэ. А рядом с нэй стоит сумка, из которой торчат двэ ракэтки. Я ей говорю:
— Дэвушка, давай сыграем в бадминтон, если выиграю я, то я тэбя изнасилую, а если ты, то я отсосу у всэх твоих баранов. Вах!!! Вах!!! Как она играла в бадминтон!!! Как она играла в бадминтон!!!

Прислал(а):   ???   ( @ )

Лев попал в капкан. Идёт мимо заяц и спрашивает:
- Что с тобой, Лёвушка?
- В капкан попал!
- Разлёгся тут, половик мохнатый!

Прислал(а): Николай ( [email protected] )